作者：女王哭了
２１、
打车回来的时候，已是日落时分了。到了我家的楼下，我习惯性的抬头去看我的那扇窗。啊，那窗户里居然亮着灯光。是他回来了？是真的吗？我的心狂跳着，惊悸着。我曾经对他说过，我很想很想，在我回家的时候，能有盏灯是为我而点亮的。而今，那窗口的灯光，是那么真切的在我的面前。想给他打个电话，我却不敢，怕那是假的，是我的梦境。提着我的旅行包匆匆的上了楼，站在了门口，我拿着钥匙，却不犹豫了一下。这个时候，门却自己开了，我的老吴就那么穿着家居的衣服，懒散的站在了我的面前。
我看着他，看着他的眼睛。这就是我爱的男人吗？这就是背叛我的男人吗？他却满脸的柔情：「倩倩，你回来了？怎么不开门呢？」我深深的吸了口气，尽量把声音放的淡淡的：「恩，我看见窗户里灯亮着，还以为屋子里进来小偷呢。所以没开门，你怎么知道我回来了呢？」「我听到你的脚步声了，想看看是不是你。你好几天没回来，我看见那些工具都没有了，知道你干活去了。给你打电话，你的电话又无法接通。我也联系不上你啊。」我坐在椅子上，看着面前这个男人。暗自点头，我真的很佩服他的演技。我不想揭穿他，也不想问那天他曾经去了哪，和谁在一起。还有那个必要吗？我是那么的爱他，想他。现在他回来了，也就这样吧。只当他是个淘气的孩子，玩累了，淘气够了，他还知道，这是他的家就好了。难得糊涂吧。
「老公，你想我了吗？」「想，怎么不想，不想你，我能回家吗？你是我的小懒猪啊。」他走过来，用手轻轻的抚摩着我的头发。我的眼圈一下子就红了，低下了头。我把他的手拉了下来，轻轻的贴在了脸上。我闭上眼睛，我知道，终究会有那么一天，他会离开我的。这一刻的温存，让它永远都铭刻在我的心里吧。他把我的头揽在了他的怀里，我也抱着他。他的怀抱依然是我要的那么温暖，我轻轻的叹息了一声。」怎么了？」「老公，我们能永远这样吗？你永远都别离开我。」他没有说话，我却能感觉他用力的把我拥紧。我努力的想控制自己，千万别哭。可还是止不住，大颗大颗的泪，一滴一滴的落在了他的衣襟上。
他一把推开我，大声呵斥道：「干什么？好好的哭什么？真讨厌。」说完，就气呼呼的走到阳台上抽烟去了。我楞住了，一时间不知道该做什么。我想告诉他，我只是委屈，没有责怪他的意思。话到了嘴边，我又咽了回去。我真的不屑于去和他争辩孰是孰非了，没有任何的意义。我们的关系已经本末倒置。我和他本就不是一路人，我们是两棵平行线。可以永远的平行，却永远的没有交叉。他能和我共安乐，却不可能与我共患难。这一点，我比任何人都明白。
我默默的收拾着包里的工具，放回原处。他没有帮我，只是冷眼旁观。早就没有了最初的温情和体贴。让我想起一句话：人生若只如初见。
回到了卧室。我收拾着手包里的小零碎，还有这次去北京挣的钱。差不多有２０００多吧。他走了进来，问我：「晚上你想吃什么？我下楼去买菜。」我抬起头看着他，那脸上居然是微笑着的。人们常常说，女人善变。这会，我说应该是男人善变才对呢。
「哦，你随便买点什么都行。别太费事了。」我也装做什么事情都没有发生过一样。」哦，你给我点钱吧。」我虽然是低着头，收拾着东西。可这句话我还是听的清清楚楚。」恩，没钱了吗？你要多少啊？」我装做漫不经心的样子问道。」给我５００吧，明天我要回家去看看闺女。」我对他的这个拙劣的理由，实在不想反驳什么。难道我不给他钱，他就不回家看孩子吗？假如我今天没有回来呢？又当如何？我没有再说什么，给了他５００元。当我把钱递到他手里的时候，我特意的看着他的眼睛。他接了过去，那高兴的样子，仿佛刚才那一幕从来都没有发生过。
站在阳台上，看着他走出了楼门口。手里却拿着电话正在通话。我的心又在痛了，我知道，明天，他又要出去了。却不知道这次，是不是还和上次的那个女人？
他回来的时候，一进来，就大声喊我：「倩倩，我给你买好吃的啦，接过去啊。」我跑过去看的时候，却原来给我买了爱吃的糖堆。」老公，谢谢。」我抱着他的胳膊撒娇。」快，接过去。我做饭吧，你什么都别管了。回屋去吃吧，开开胃，一会等着吃饭。」哦，知道啦。」刚才那些不快，那些疑问，都烟消云散了。也许是我太敏感了，眼睛看见的也许并不都是真的。即使他偶尔在外面游戏一次，和这些幸福相比，又算的上什么呢？我爱他，并不愿意计较这些钱财的得失。我的，就是他的。我愿意他分享我的一切快乐。远离我的一切烦恼。假如我的快乐，能和我付出的金钱有相等的价值。我也算物有所值了。可我不愿意被他当作傻瓜，因为没有任何一个女人会比我更懂得什么是现实。什么才是真情。
既然，是我选择了他，不管他带给我的是快乐还是痛苦，我都会接受。不会后悔。很多的朋友，都不理解我为什么这样宽容他。个中滋味，只有我自己最明白。１个人生活了这么多年，什么事情都要自己做。我尝尽了其中的苦楚。突然有个人出现了，陪在了我的身边，不仅给了我生理的满足，还让我有了和别的女人一样的正常的生活。从这点上，我是感激他的。不管是过去，现在，还是将来。他对我的种种关爱，我都记得。在我生病的时候，深夜里送我去医院。在我做手术的时候，连续一个星期陪床。在我受委屈的时候，安慰我，在我失败的时候，鼓励我。这一点一滴，我从来都没有忘记过。这些，即使是我的前夫，也没有做到。我们还是结法的夫妻，在我生病的时候又做了什么呢？我虽然也有要好的朋友，姐妹，也无法做到。我也知道他是利用我，可我依然相信，在这利用中，他也是有真情流露的。他的存在真的让我快乐，幸福。
面对着一桌子的饭菜，我端着酒杯只对他说了一句话：「老公，我爱你。」
我这个年龄的女人，再说什么爱不爱的。可能有些肉麻。可这句话是我发自内心的真实情感。
几天的分离，让他格外的温存。当我满足的依偎在他怀里的时侯，我悄声的告诉他：「老公，做你的女人真好。」「恩，他托起我的脸：「倩倩，我会让你离不开我的。」在黑暗中，我看见了他的眼睛，闪亮的。
黑暗中，我俯下头，轻轻的抚摸着他的脸。４２岁的他，相貌上并不年轻了。甚至比他的实际年龄还要成熟些。可我喜欢他在某些时候，给我父爱般的感觉。也许是我从小就没有得到过这些，内心又太渴望那些感觉了吧。我的手指划过他的眉毛，眼睛，鼻子，最后停留在他的唇上。
我深深的吻了他。他热烈的回应着我。
「怎么了？」
他悄声的问我。」
老公，我想你。」
「我这不是在这了吗？天天在一起还想呀？」
「恩，想，你离开我１分钟我都会想你。」
我捧住他的脸，小声的呓语。」
想我干什么？是想我这样吗？」
他翻身而上。我抱住了他的脖子撒娇：「不知道，嘿嘿。反正是想啦。」
「好，那就好好的想吧。」
说完，就进入了我的。
我们之间一直是非常完美，我喜欢他的强悍，我喜欢他的征服。那一刻，我什么都不是了。
我只是个女人，我愿意为他做任何的事情。我只是他身下婉转承欢的女人。
清晨，当我睁开眼睛的时候，他已经不在了。我条件反射似的抓起电话，「您所拨打的电话已关机。」
我几乎是病态般的连续打了很多次，还是一样的结果。我徒劳的又躺了下去。无奈是什么感觉，我最真切的感受到了。那一种眼睁睁的，却无能为力的痛楚。昨天的快乐，和幸福，今天的无奈痛苦。交织在一起，就是那么一张无形的但巨大的网。我是什么？我只是条鱼。
和朋友们去吃饭，我从来都不吃那些活着的，养在大大的水族箱里的鱼。但我每次都会站着看很久，很久。因为那就如同在看我自己，是在另一个角度，看我自己。看着那些活泼的鱼儿，是那么自由自在的游着。可是，这些自由又能到几时呢？而我的快乐，又能到几时呢？常常觉得Ｍ是鱼肉，我为刀俎。其实我才是等待命运宰割的鱼呢。
当做在电脑旁，我的女王生涯又开始了。我喜欢这剂麻醉剂，让我可以去我的世界里暂时逃避。每个男人是不一样的，但男人的本性都是相同的。我可以用我的鞭子，去惩罚那些男人本质里的东西，情欲，贪婪，骄傲。
也许我是个疯狂的女人吧，我可以一面去做个感性优雅的女人，一面去做个异类。我从来不避讳自己是个什么样的女人，也不在意其他的人，会如何的看待我。我只想做我自己。在网络的世界里，在ＳＭ的王国里，我可以去挥洒我的热情和欲望。
看着人头攒动的ＱＱ，我寻找着被征服者。那不仅仅是金钱的得到，也是欲望的满足。以前的我，也许是急功近利的缘故，很少聊那些外地的Ｍ。即使聊的再好，只是一种网络上文字的满足，有几个能真的来天津找我做调教呢？浪费时间而已。
那天，是天意？还是缘分？我遇到了我的老家伙。一个南方的老男人。？刚开始聊天的时候，我并没有在意他。很不起眼的那么个人。但说的话，却是很恳切，也很实在。那时候的他，大约是５１岁的样子吧。我们慢慢的开始熟悉起来，从ＳＭ一直谈到了诗词歌赋。其实，在我的心里是很尊重那些读书人的，也许，是因为我也曾经是他们中的一个吧。只是我的路，已经偏离正常的轨道。
我们聊的很好，偶尔的也联句。我和他年龄相差很多，但我觉得很多事情，我们的看法相同，对诗词的痴迷也一样。也许，我的心早就已经很老很老了吧。能遇到这样的同好和朋友，是我的幸运。那感觉就象和一个相识了很久的老朋友，失散了很多年，却又偶然的重逢了。在我所有的朋友中，除了我的梅，几乎还没有人能和我这样谈的来。我没有一丝的犹豫，就把我的电话告诉了他。第一次我们通话，我还记得。他的声音没有一点点南方人的口音，亲切的如同我的父辈。我们就这样，几乎每天都通话。于是，我们之间约定了，只有我们才知道的呢称。我称呼他是我的老家伙，我呢？当然是他的小家伙了。？我没有问他的家庭，也没有问他的职业。我只知道，他出身于军人的家庭。他当过兵，参加过珍宝岛战役。从很小的时候，他就仰慕那些革命的先烈。那些被酷刑，皮鞭，吊打，刑讯下坚强不屈的烈士。梦想自己也能和他们一样坚强不屈。
其实他并不是个Ｍ，他只喜欢鞭打，或者吊打。其他的没有兴趣。只是，他的喜欢这一切，并没有真正的实现过。这仅仅是他的心里的一个小小的秘密吧。
他在遥远的南方的一个小城，我并没有奢望他能来天津。可突然有那么１天，他打来电话说，他明天就要来天津了。
做了那么长时间的女王，我已经没有最初聊天那么单纯和热情了。也许在这方面我的确是很现实。因为我就是个地地道道的收费女王，处于我的位置，我不得不现实。因为我首先要活着，我不能一方面去和Ｍ寻找理想王国，一面自己饿肚子。有什么比生存更重要的呢？
在金钱面前，我想和我其他人一样，有着贪欲。我不在意有什么人来评判我，因为我只是我。
但是我遇到真正了解我，适合我的Ｍ。我一样怀着欣喜的心去接纳他。
我和老吴说了他的事情，而且我们每天通话的事情，他并不在意。我一面感激他的理解和宽容，一面心里依然失落。我相信，没有一个男人真的不在乎自己喜欢的女人去做女王。
我们在一起那么长时间了，他不可能不了解，女王是什么？ＳＭ是什么？我宁愿他告诉我：」
王倩，你别干那个了，找个正当的职业吧。我们好好生活。」
只要他这样对我说，我什么都愿意放弃。在我心里，没有什么比爱更珍贵的了。我失去了做女人该得到的一切，只剩下了我的爱。
可他没有。每次我和Ｍ聊天或者是和ＳＭ方面的朋友接触，他都是悄然隐退在我的背后。
曾经有好几个朋友都对他的态度赞扬的不得了。可个中滋味，只有我自己晓得。
终于，我见到了他。这是个个子不高，但极精神的老男人。其实看他的相貌并不算很老，英气中略带着儒雅。正是我喜欢的样子。我的调教室那时候恰好新装了吊具。我暗暗高兴，这下我算有的玩了
２２、
虽然我们已经是朋友了，但在游戏的时候，我依旧清醒。
今天的ＳＭ调教，按照严格的意义上来讲，并不算真正的调教。因为我的老家伙，除了鞭打和吊打，其他的没有任何的兴趣。而且，他也一再的和我重申，他不是Ｍ。我只是微笑着倾听，没有反驳。但我不会因为我们是朋友，而手软。
我的吊具，是可以上绳索，也可以上铁链的那种。以前玩ＳＭ的时候，我的那些Ｍ，能接受悬吊的几乎没有。而这个吊具，也成了装饰。今天，我可以尽兴的为所欲为了。
他的个子不高，身材也很瘦削。可能是因为我接触的人比较多，我总觉得，他和普通人不一样。身上有种特殊的威严。我把绳子拿出来的时候，他兴奋起来。我和他开玩笑的逗他：「怕不怕呀，我的老家伙？」
「不怕，不怕。怕你，我就不来天津找你了。」
「我把你捆上，你可说什么都不灵了呀。」
「哈哈，没关系。我相信你，不会害我的。」
我没再说话，手上的绳子加快了捆绑的速度。
他曾经告诉过我，他没有找过女王。尽管聊过很多，但都不是他理想中的女王。还有，就是他顾及了他的身份，所以，也不想在当地，或者周边的地方去找。我理解他的意思，毕竟是这个年龄了。做什么事情都是稳重还有为自己的安全考虑的。很想问问他是做什么的，可我终究没有问。我想，我们都是有隐私的。他愿意告诉我的时候，会告诉我的。
我把他双手背剪着捆绑以后，再从屁股下穿出，在胸前搭扣。再折回背后，再和手上的绳子搭扣。他的身材，捆绑起来也很好看。从脚上，上脚镣。然后把绳子从双脚各自捆好。摆布好他，我拿起了我的鞭子。
对他的鞭打，我用了自制的皮鞭。因为我们曾经聊过的，他的耐受力相当的强。毕竟是当兵的出身，和普通的人不一样。所以我拿出了这条用皮条做的鞭子，一般的Ｍ，几下就受不了了。
「啪」我就给了他一鞭子。他只是稍微的躲了一下，就不在动了。我站在他的背后，一鞭，一鞭。那鞭子，十字背花。每一次都准确的落在了他的背上。就这样，大约抽了将近５０鞭。他的后背，就象什么呢？我觉得应该象块很大很大的石头。除了鞭子的印痕，我看不到他的表情。也听不到他任何的声音。没有呻吟，没有喘息，更没有求饶。这样的男人，我还是第一次遇到。我倒要看看，这是个什么样的男人。
我转到了他的面前，他脸上没有任何不悦的神态。我看到的，只是张情态淡定的脸。如果仅仅是看他的脸，根本看不出来他正被捆绑着鞭打。我想问他，疼不疼啊，或者是还能承受吗？话到了嘴边，我又咽了回去。这样一个人，这样有承受力的Ｍ，对于我，真的是一个挑战。两个人的战争，没有两个胜利者。我不能输给他，因为我是个什么都没有的女人。剩下的仅仅是我的ＳＭ了。
我打定了主意，不管如何，我也要把他征服。我拉起了绳子，他没什么准备，就猛的被吊了起来。我没有把他挂的很高，只是离地大约有１米半左右吧。他挣扎了几下，就不动了。
我挥舞着鞭子，屁股，前胸，双腿。我只能靠这鞭子，来征服他的身体了。
绳索在晃动，他还是那样镇定的直视着我。从来没有觉得这样不自在过，我觉得我就如同赤裸着，站在他的面前。觉得我才是个Ｍ，是他在征服我。
没有人能这样的承受，没有人能这样从容的面对。我突然觉得他很强大，而我，必须要战胜他。必须，必须。换了把散穗的鞭子，我把鞭打的重点转到了他的下部。
那是男人身体最薄弱的地方。刚开始的时候，我只是用鞭子的末梢，轻轻的拂过那地方。
虽然他已经是这个年龄了，可那个地方，也许是太兴奋了，已经昂然挺立了。慢慢地，我加大了一点力度。但控制着，不给他痛的感觉，只是刺激他而已。时不时的，稍微用劲带几下。他开始兴奋起来，呼吸明显变粗了。
这个时候，不能一下就给他满足。我停了下来，用一只手轻轻的打他的屁股。另一只手，温柔的触摸他的前胸，乳头。还有腹部。然后在他出其不意的时候，猛捏他的乳头。我的手劲在女人堆里，应该算很大的那种了。我常常和朋友自嘲的说过，我的劲，都是用Ｍ练出来的呢。
他还是沉默，但开始挣扎。
「开始舒服了吗？恩？」
我咬着牙，恨恨的问。
「我，不会求饶的。我一定能受的了」他一字一字的说道。
一股怒气，由然而生。已经是吊着的肉了，还嘴硬什么？看来，不给他点厉害尝尝，他是不会认输的。我倒要看看，我，还是他，谁是这场游戏的胜者。
也许，物极必反。我其实很渴望着失败。渴望着被战胜。总是胜利，那滋味并不象想象的那么美。更多的是寂寞，繁华落尽后的孤独。
今天，他能战胜我吗？我不知道。加大了力度，皮鞭夹带风声，每一次都准确的落在了那柔嫩的器官上。果然，他开始挣扎了。」
王倩，我是和同事一起来的。身上不能留伤痕的，我回家也没办法交代啊。」
「哦？是这样吗？刚才是谁说不怕呢？」
我逗他的同时，也暗自松了口气。要不，这样鞭打下去，如何收场？我总不能抽他１小时以后，就放了他，然后告诉他，调教的时间到了，游戏结束了。这样搞笑的事情，我想都不敢想。
他的话，就算是我给自己找了个台阶下吧。可我不能轻易放了他，我喜欢看别人的无奈。
我喜欢，我真的喜欢。只有看着男人无奈，无助的样子，我的心才能得到一些快乐。我不知道自己究竟想要怎么样，也不知道自己究竟想要寻求什么？我只想解脱，哪怕是一时间的，也好。
没有停止，我开始疯狂的鞭打他。没头没脑，我的面前，几乎没有任何人的影象。这个世界，只剩下了我和我的战俘。」
王倩，王倩。别打了。我身上会有伤痕的。」
他大声的喊着我的名字。
我醒了，「哦。」
我长长的叹息了一声。是啊，这个世界，是现实的世界。他穿上他的衣服，出了我的这个门，依旧是他自己。我呢？是为了战胜了他，而得意呢？还是为我灵魂的沉沦而哭泣？
游戏结束了。把他放下来的时候，我们相视一笑。我们都没有失败，算是平手吧。其实我从心里佩服老家伙，玩了这么长时间的ＳＭ，意志力，承受力这样强的，我平生仅见。这次调教，他给了我大概１０００元吧。
现在过去２年了，他的笑容，他的那张坚毅的脸，我还记得。清晰的一如昨天。
远来是客。难得能从那么远的南方，飞到北方来看我，单单这份心意，就让我感动了。我真的很想和他多聊聊，多和他相处一会。可他是个同事一起来的，同事们都在宾馆，他不能在外面逗留的很久。我更不能让他为难啊，人生总有许多的无奈啊，这大概也算是其中之一吧。
打了车，我要送他去宾馆。一路上，他拉着我的手。那感觉就象送最亲近的人去远行。心里酸酸的。我终于了解了古人的那句话：白首如新，倾盖如故了。
站在车旁，一直看着他走进了灯火辉煌的宾馆的大门。我长叹一声，我们只是两个世界的人，偶尔相遇罢了。以后的日子里。我只有在心里默默的祝福他了。
因为知道老家伙要来，老吴就去找他的朋友去了。他在我挣钱的事情上，从来都是一路绿灯。这点，不知道是我的幸运？还是我的不幸？我给他打了电话：「老公，你在哪啊？」
「倩倩，我在河西啊。今天顺利吗？和我朋友在歌厅呢，你找我们来吧。」
「哦，我的老头。顺利着呢。我马上就去找你。」
听到他的声音，刚才的那些离愁别绪，一扫而空。我和他，不知道怎么形容。可能就是佛家讲的冤孽吧。只要听到他的声音，看到他的人，我什么烦恼都没有了。也许他正是利用了我这点吧。
那个地方，我以后为了寻找他，曾经去过。在蓝水假期。他在那歌厅的楼下接我，黑暗中，我远远的就看到了他。下了车，我就抱住了他。短短几个小时的分别，对于我，已经是很久很久了。」
「我想你，老公。」
他拥住我，飞快的在我的额头上吻了一下。
「宝贝，累吗？今天收了多少钱？」
「１０００。」
他没说什么，我能感觉，他的手臂加大了力量。勒得我喘不过气来。可我不想挣扎，我宁愿在他的怀抱中就这样的死亡。我也不会有丝毫的犹豫。
我是第一次被他拉去见他的朋友。那个人大约有３０几岁的样子，在那个歌厅看场子。寒暄了几句，我们坐了下来聊天。２个男人之间，又是多年的老朋友，有很多共同的话题。我只是安静的坐在一旁，看着他们。那个人说的话，我怎么形容呢？就是那种很招摇，混世界的那种。说实话，我不喜欢这种类型的人。在我的朋友当中，这个年龄的男人，没有人这样说话。我并没有轻视的意味，只是我和他们不是一路人。我只是这个聚会的局外人。
「嫂子，你给我哥哥买个车吧。以后出门也方便。我给他找个包车的活，省得他总找工作。」
我对他这样突兀的话，一时间楞住了。我只能含混着点着头，这个话，应该是老吴的心里话。他的这个朋友，只不过是他的传声筒而已。我觉得我被左右了，这个感觉让我觉得非常不舒服。我不是心疼我的钱，只是他的作为，我不能这样做。我也不能表白什么，更无从解释。我只能苦笑着。
看着他们喝酒，聊天，唱歌一直闹到了深夜２点多。出来的时候，老吴已经走路有些踉跄了。我看的出来，他喝醉了。他的醉态，让我一下就想到了我的前夫。那些醉鬼的恶行，我的心猛的救了起来。一朝被蛇咬，十年怕井绳。那些噩梦般的旧事，难道今夜要在老吴的身上重演？在那一瞬间，我第一个念头，就是想逃。远远的，回到我的小家去。关上门，忘记这一切。
我的过去，我的婚姻，我的前夫，是我一生最大的心结。关于他的种种，我强迫自己忘记。
今天，我又在老吴的身上，再次的看到了他的影子。那巨大的恐惧又占据了我的心。
看着他醉意朦胧的样子，我忙过去扶住了他。本来以为可以就此告别了，他却拉住他的朋友，坚持要去八里台吃韩国烧烤。我心里１８０个不愿意，我已经很累了，而且我从心里不愿意和这样的人结交。可看着他已经喝成了那样，又面对他的朋友，真的不好说什么。就答应了。
找到了那个地方，我偷偷的看了看手机上的时间，已经凌晨３点多了。那是个昼夜的小餐馆，没有几个客人。我们找了个邻街的座位坐了下来。他的朋友去了卫生间，我挽住了他的胳膊，悄悄的劝他：「老头，一会少喝点好吗？我累了，咱们早点回家吧。」
强忍着不快，我还是笑着哄他。
他眯着眼睛，凑近我的脸，猛的抱住了我。开始粗暴的吻我，那嘴唇是那么肆意的撕咬，他的手在我胸前肆意的揉捏。我没有办法挣扎。只能接受。
他的朋友走了过来，开玩笑的说道：「老吴，想干什么回家干去。怎么在这就忙活上了？主意影响啊。」
他放开了我。我尴尬的低下了头。我已经不再年轻了，这样的行为，是我不能接受的。
虽然我渴望我的男人爱我，但我更希望我的男人尊重我。但这样的场合，这样的方式。让我觉得有被羞辱的感觉。
也许，在他的心里，我本就不是个好女人。才可以这样在大庭广众下，肆意轻薄。也许，他从来都没有把我当作他的妻，我只是他众多女人中的一个。
点了菜，他们边喝边聊了起来。尽管我心里不舒服，还是忍耐下来。我点燃一支烟，看着窗外寂静的街道，慢慢的抽起来。他时不时的拉住我，调笑着。他的朋友又开始做他的传话筒了，又做他的说客。我漫不经心的应酬着。
「嫂子怎么不高兴啊？还是困了？怎么不说话啊？」
「哦，没有，看你们哥俩聊的那么好，我都不知道说什么了。」
我掩饰着。」
哦，我说呢。我以为我哪句话说的不到位，嫂子不高兴了。」
「怎么会呢，你多想了。」
这个时候，老吴插话道：「没事，没事。她不敢不高兴。要是给我朋友脸子看，我还算男人吗？」
我听这话头不对，看着他朦胧的眼神，我想他是真的喝醉了。我勉强笑了笑，和醉酒的人，说什么都和没说一样。
他的朋友却不依不饶的接着说：「嫂子，你怎么不喝酒啊？来，兄弟给你满上。」
「不好意思，我真的不会喝酒。」
看这个刚倒上的多半杯白酒，我真的很为难。我的心脏不好，平时都是喝点啤酒，白酒却从来不沾的。」
吴哥，你看嫂子不给我面子啊？你看怎么办？」
我还没来的及说话，他站了起来。摇摇晃晃的。我想扶住他。可他一把把我推回了座位：「你，你不给面子。你，在我朋友面前栽我？」
我的怒气一下就上来了。拿起了包，我就要离开。他猛的有把我按回了椅子：「你别走，我忍你很长时间了。你太自以为是了。我，我哪点比不上你的那些男人？你看看，「话没说完，他开始解皮带。哗地就把裤子脱了下来，从内裤里把那东西拿了出来。」
你看，你看看，啊？」
他按住了我的肩膀，把那东西凑近我的脸大喊：「我小吗？我比他们小吗？我比他们强吗？别以为你真是什么女王？你其实什么都不是。」
我别过了头，那是怎样的羞辱，那是怎样的尴尬啊。那几桌的客人都鸦雀无声的看着我们。
我觉得所有男人和女人的目光都落在了我的脸上。我恨不得地上有个地缝，让我能钻进去。我恨不得杀了他。这就是我养活了２年的男人吗？这就是我爱的男人吗？却原来，他平时的温柔都是假装的。他的朋友过来把他拉：「哥哥，你先坐下。嫂子，怨我了，都怨我啦。」
却我笑了：「没事，没事，他喝多了。没关系的。」
演员是需要演技的，生活已经教会了我如何做个合格的演员。这个时候，他们是两个人，我说什么，做什么都没用的。只能不动声色。」
哥哥，咱俩去厕所方便方便吧。嫂子，你先坐会。」
我想他的朋友想单独和他说点什么。这样更好。我暗自打定了主意，只要你们一离开。我就悄悄的走。我不想和他纠缠。我想逃离这个让我永生不能忘记的地方，这个男人，我这辈子都不想见到他。我们之间结束了。
看着他们去了卫生间，我拿着包，一溜烟的跑出了那个小饭店的门。外面就是中环线宽阔的大道。寂静的街道，没一辆车开过来。我怕他追出来，慌不择路。醉酒的人什么都干的出来，我是深有体会的。真是越慌乱越出麻烦，穿着的高跟鞋把我的脚一下就崴了。我痛的眼泪都掉了下来，那疼痛并不仅仅来自肉体。更多的伤痛是来自我本来就脆弱的心。
我蹲在了地上，好半天才缓过来。强迫自己深呼吸，强迫自己要镇静下来，我必须马上离开这个地方，先回家去。以后的事情，以后再说。
慢慢的，我一瘸一拐的向前挪着。不时回头看看，他还是追来了。街道上没有一个行人，我的目标太明显了。我看到他的同时，他也看见了我。他一路狂奔，追到了我的面前。一把揪住了我的衣服。我几乎是被他提了起来。」
你干什么？放开我。放开我。」
我大喊着，挣扎着。可这静悄悄的世界，没有一个人能够救我。他把我提拉到墙边，我的脚痛不可忍，几乎支持不住了。我放弃了挣扎，冷冷的看着他：「你想干什么？」
「你跑，我让你跑。」
他恶狠狠的，那张狰狞的脸贴近了我的脸。我闻到了他呼出浓烈的酒气，我听到了粗重的喘息。」
你敢跑？钱呢？把钱给我？你把我们搁那了，走，跟我回去结帐。」
曾几何时，这就是我把他当作我依靠的男人吗？这就是每夜睡在我身边的男人吗？这就是我噩梦醒来，给我火热怀抱的男人吗？我几乎不敢相信我的耳朵。这会是他说的话吗？若不是我亲自经历这些变故，打死我，我也不会相信的。他真喝醉了吗？从这话里，我仿佛听到了一些清醒的语言。」
我没带钱出来。」
我平静的看着他说。他粗暴的从我手里抢走了我的包，打开，翻看着我的钱包。那包里放着老家伙给我的１０００元。我没有动，就这样看着他把所有的钱全部拿了出来，放进了自己的口袋。我想今夜这场噩梦总该结束了吧，他得到了他想得到的了。」
把包给我吧。」
他看了看我，把包扔给了我。头都没有回，就往回走去了。
我靠着墙蹲了下来，尽管心理酸楚。想哭。却没有一滴的眼泪。我想回家，只有回到我自己的家，我才能感觉到安全。怎么回家呢？我已经不辩南北了，只知道是在八里台附近。我拿出了手机，给老李打电话。这个时候，我只能找他了。我也知道，他不会不管我的。他的手机关机，我拨他家的坐机。通了，我祈祷着上天：「快接，快接呀。接我电话啊。」
终于，我听到了迷糊的声音。」
谁啊？」
「我，我。」
「王倩？」
他惊异的问。」
老李，你什么也别问了。你能接我来吗？」
「你在哪？怎么了？怎么没回家？」
「我在八里台，我也不知道我在哪？我没钱了，回不了家。你什么都别问我，我想哭。你接我来，快点。」
我语无伦次的喊着。」
你来我家吧，你打车来。到楼下给我打电话，我下楼接你。」
「我走不了了，脚摔着了。也没有车。你快点来接我吧。」
「好，你找个明显的位置等我。我穿衣服，下楼给你打电话。」
「哦。」
我的心渐渐的安定了下来。除了老李，我还能求助于谁呢？
这是哪啊？我突然想到了，我们是从八里台那个方向来的。立交桥不是很明显吗？给老李打电话告诉了他位置，我朝着那个方向慢慢走去。
走了几步，我发现我又往回走了。人慌张的时候，就失去了理智。转念一想，回走又怎么了，钱他也拿走了。还能把我怎么样？我也不亏欠他什么。
命运就是这样捉弄我，本来以为结束的事情，却原来并非如此。
远远的，我看到了他和他的朋友在那饭店的门口，谈论着什么。那情形，没有丝毫的醉态。
我穿过马路，从街道的那边过去吧。可太显眼了，他还是看到了我。他追了过来。
我的手，放在口袋里，手里紧紧的抓着手机。手心里满是汗水。」
你去哪？」
我厌恶的扭过头去，不去看他。他拽住了我的胳膊，「说话，说话。」
他的态度，没有一点酒态。」
我回家。你放开我。
我们结束了。」
「咱们一快走。」
他无赖着。」
我们结束了。钱你也拿走了。别纠缠我了。」
「结束什么？你以为就这样就能完了吗？走，跟我走。」
我拉着我，拽我到街道的中间去打车。这个时候，我的手机响了起来：「谁打电话？谁给你打电话？」
他对着我大喊大叫着。」
你管我呢？」
纠缠中，他抢走了我的手机。」
我让你打电话，我让你打。」
他把我的手机使劲的摔在了地上。
我楞住了。看着四分五裂的手机残骸，我真的很心疼我的这个电话。不是因为它的价值。
而是因为这个手机，已经和我相伴了３年。是我孤独的时候的一个伴，就象是我的一个不会说话的朋友。更让我心疼的是，那里面有我的梅，给我发的短信，还有我很多朋友的电话号码。他拿了我的钱，我没有心疼。但这个手机另当别论。
这个时候，有辆出租车开了过来。他把我塞进了车里，我知道我摆脱不了他了。就随他去吧，反正我不会和他再生活在一起了。现在先凭他摆布吧。在车里，他搂住我的脖子。把我的脸掰向他，我闭上了眼睛。我宁愿变成瞎子，也不想看他一眼。慢慢地，他松开了手。头却歪在了我的肩上。我看着窗外，东方已经鱼肚白。而我的黑夜，什么时候能过去呢？
我脚不沾地的被他揪回到了家。折腾了一夜，我进门就倒在了床上。脚也痛的厉害，更多的是心里说不出来的委屈。
本来以为他也要睡觉的，没想到，他却一把把我的被子扯了起来。我忍无可忍的一个嘴巴就甩给了他，他简直太不可理喻了，也太张狂了。我以前那些男性的朋友，从来没有一个人对我这样的羞辱。我真不敢相信，这面前张牙舞爪的男人，竟会是最初那个拼命追求过我的男人。人呀，真的是善变的。尤其是男人，真的太可怕了。
他根本就没有想到我会打他，一下子就我把按到了床上。我拼命的挥舞手臂，抵挡着他的拳头。我们谁都没有说话，就是这样无声的战争，无声的撕打。我知道我打不过他的，毕竟他是男人，我仅仅是个女人。什么女王，那是游戏，现在却活生生的被压在了拳头之下。混乱中，他的脸被我的长指甲抓破了。血流了下来，我也是鼻青脸肿的挂了彩。
最后那一拳，结结实实的打在了我的脸上。那是怎样的一种痛楚啊，那是心被揪扯到了一起，被碾压着，被放在的地狱的刀山上，被千锋所戮。刹那间，我就狂喊了起来。我几乎不晓得自己都在说了些什么。只知道我语速超快，声音尖利。夹杂着那些歇斯底里的国骂。几乎不是人发出的声音了。
我才不管邻居怎么看了，我受够了。为了在别人面前，表演幸福。为了在朋友面前，证明自己的选择是正确的。我的个性，能忍到现在这个程度，已经很委屈自己了。这一夜，我所受到的屈辱，是我的心理承受能力的极限。
开始的时候，我一直以为他醉了，如果是这样的话，我可以原谅他的行为。但后来，他的行为，他说的话，我却明显感觉到，他并没有醉，只是借酒装疯而已。是因为我没有答应，他要他朋友代替他对我说的话吗？看来是这样了，除了这个，我真的想不出其他原因。
相爱的人，不会计较钱财的得失。我的一切都可以和他共同的分享，当然也包括金钱。我这几年也颇积累了些孔方兄的。给他买个车，还是没有问题的。但那需要一个前提，就是相爱。可他并不爱我。努力了这几年，我的理想就是我能有个属于自己的房子，是真正意义上的属于。
我常常幻想，我的房子，一定要买个大八仙桌，再配上两把太师椅。要有我自己的书柜，那样我的那些书，就有了属于它们的家。不会再跟着我漂泊了。
他原来却有他的目的，为什么不自己对我讲，要让他朋友替他说呢？原来昨夜的偶聚，是他早就安排好的啦。他也知道，我的钱存起来是为了买房子，这个话，我早就告诉过他。我和他，都经历过没有房子的痛苦。我甚至单方面的想，他会和我一起努力，实现我们的房子梦。现在看来，我们是同床异梦罢了。
接近了癫狂的临界点，我的疯狂大约也震惊了他。我想那个时候的我，也算是露出本相吧。他不再和我纠缠了，一屁股坐在了床边。不回嘴，也没有动作。就定定的看着我大喊大叫。站在他的面前，说累了，也发泄够了，我几乎是虚脱了。只看见天地在倒转，家里的床在天花板上，我却倒在了地上。我的眼睛最后看到的，是他的站在我面前的一双脚。
如果，那个时候，我的生命结束了。也许是我的幸运了。也许就没有以后的这些痛苦了。
我真的很想睡觉，可我的意识是清醒的。我想睁开眼睛，可眼睛却肿胀着，身上哪个地方都疼啊。略微动一下，就牵扯的四周皮肤的敏感神经。」哦。」我疼的小声音的叫了一声。想下床去照照镜子，看看自己的样子。可我却没有力气动，去说话。我只知道，我躺在了床上，盖着温暖的被子。
有只手，轻缓的摸着我的脸，从头发，慢慢的移动到了眼睛。有热热的呼吸。有一张温暖的唇，吻在了我的眼睛上。有一装脸贴在了我的伤口上。我眯起眼睛，勉强看了他一眼，就合上了眼睛。心已经死了。如果在昨夜之前，这久违的温存会让我感激啼零的。现在，我已经不再是从前的我了。哀莫大于心死。再温情，也抵消不了内心的伤痛。从他身上，我看到了一些我前夫的影子。
阳光太明亮了，照在了我的床上。我把头缩进了被子里。心沉没在无边无际的黑暗地狱里。这伤口划的太深了，我的爱，已经和他的行为不在等值了。小事情上，我不会计较。男人的小淘气，我也可以理解。这次的行为，却不可以。我不能在若愚下去了。
昏睡了不知道多久，我被电话的铃声惊醒。我习惯性的去抓电话，可摸到的却是他的电话。一瞬间，我恢复了意识。怎么回事？我的电话不是没有了吗？那号码分明却是我的老家伙的。管他呢，先接了再说吧。原来，老家伙希望我能有时间和他再见一面。因为转天他就要回浙江了。如果没有昨天的意外，我一定会去再见他一面。可现在这个样子，出门见人都难，何况是他呢？
在电话里，我装出很忙的样子，借口没有时间违心的推脱了。强忍着痛苦，我还要装做什么都没有发生过的样子，和老家伙聊了一会。连我自己都不晓得当时都说了什么，是不是说的很得体。不管怎么样，总算是保全了我最后的一点尊严吧。
在思维意识混乱中，我又迷迷糊糊的睡去了。醒来的时候，屋子里挂着窗帘。依稀的能知道，外面已经是黄昏了。屋子里静悄悄的，我曾经是那么的害怕孤独，现在却盼望着能和从前一样的孤独。他不在。就这样躺着多好啊。什么都不去想多轻松啊。没有伤心，没有人来伤害我。人存在着思维，是一种幸福，有时候，却是一种痛苦。
开锁，换鞋，我听到他踢踢踏踏的进了厨房。我把被子蒙在了脸上。他进了卧室，蒙在脸上的被子，被轻轻掀开了。他的手伸进了我的被子，在我的胸前划着。」倩倩，醒醒吧，别生气了，我错了。」我抬起眼睛，看了看他。」原谅我行吗？我昨天喝多了。我都不知道自己都干什么了。我怕耽误你的事情，你的电话卡，我给你补了一张。电话先用我的。」我点了点头，又闭上了眼睛。
养好我的伤，对于我是最重要的。可心上的伤呢？我那个时候就有个预感，我们不会有什么好结果的，哪怕是平静的分手，都很难很难。
２３、
在家养伤的日子里，我常常一个人发呆。可我知道他总在悄悄的窥视我。其实我只是不想说话，只想安静的想一些事情。以前的我，思想并不复杂。遇到事情总是怕麻烦，总是选择逃避。我们相处的久了，彼此都熟悉对方的脾气秉性。而且，他也了解我，在这个世界上没有任何人去指望。所以，我有多少委屈，也不会有人替我说话。我也不会和别人去说。我羡慕我的一些女朋友，和老公吵架的时候可以回娘家。可以有个依靠。我心里实在承受不住的时候，我就会给萧哥打个电话，我愿意把我的委屈和想法告诉他。我也愿意他能象我的亲哥哥那样，这样，我就有了娘家。
这件事情，我却不能对任何人讲。但我也下了决心，对他我不能太相信了。既然我甩不掉他，只有慢慢去耗时间。我可以去玩，去冷淡他。去做一些男人很在意的事情刺激他，而且，在钱的方面，我不会再给他１分钱。看到我这再也没什么可图的，他自然也就去走了。我想让他自己提出分手，这样我就可以安全些了。我必须要保护我自己再也不能被伤害了，无论精神，还是肉体。
在这段日子里，他殷勤备至。每天买早点，做家务。帮我上网，做我爱吃的饭菜。帮我洗澡，甚至连女人用的卫生巾也替我买来。我却怎么也感动不了了。无论他怎么样的哄我，我也是淡淡的。不是我不会笑了，是我真的笑不出来了。我知道，我的心死了。炙热的熔岩冷却了，因为它遇到冰。变成了石头。我的心也变成了石头的心。
我开始失眠了。每天的夜里，我越是想睡，越睡不着。所有我能想的起来的事情，七七八八全都象过电影一样，在脑子里一一重新来过。想的更多的，是我的父亲，和我的母亲。还有我的儿子。
儿子，在我的文字里，我从来没有提及。因为我不想我的生活，影响了我的儿子。我在儿子面前不是个好妈妈。所以就让儿子永远都不知道他的妈妈曾经经历过的这些事情吧。我要在儿子面前留下最后的尊严。
爸爸和妈妈也老了，会不会偶尔的想起我呢？人老了，就会想孩子。我不是也一样吗？我也是个妈妈啊。
想的最多的，却是这个睡在我身边的男人。从我们认识，一直到那天晚上。我也反思我自己的缺点。两个人的感情出了问题，不可能是１个人，单方面的问题。我也是有责任的。我相信，在最初的日子里，他也曾真心的爱过我。但进入了我的生活，他却发现，我远远没有他想象的那么简单。我原来是个异类。他太了解我的生活了，没有哪个男人会不在意自己的女人曾经有过那么多男人。有那么多异性朋友。没有一个男人会让自己的女人做女王，去面对裸体的男Ｍ。这点，我很理解他。也很无奈。
几夜的折腾，他也感觉到了我的反常。终于，在一个深夜，他抱住了我：「倩倩，你怎么了？我们好好谈谈好吗？」「哦。」我睁着眼睛看着天花扳。他的手穿过了我的肩膀，一把就把我抱在了他的怀里。从那天开始，我们就不再亲近了。每天他要和我亲热的时候，我都以不舒服为名，推开他。今天我却没有拒绝，他身上的味道，他的温暖，离我那么近。」倩倩，怎么了？哪不舒服啊？咱们去看看吧。」「我没事，就是睡不着。」「哦，是不是想我啦？」他把我的脸掰过来，强迫我看着他。我看见他的眼睛，在黑暗中闪亮。我闭上了眼睛。却坚定的说：「没有，我就是睡不着。」他放开了我，拉我躺下。用力抱着，强迫着把我的头按在了他的胸前。我试着动了动，没有用的。他轻轻的拍着我的后背：「倩倩，好好睡吧。什么都别想，有我在呢。」「你别这样，我喘不过气来。」「倩倩，我知道我错了。你别憋在心里，你怎么骂我都行。别恨我行吗？」「我没生气，过去了的事情，我不会记仇的。」「倩倩，我以后不会象以前那样了。我们好好过日子吧。」
我的鼻子嗅到的，是他身上的味道。我的脸紧紧的贴在了他的胸膛。好好过日子，这话我怎么听着那么不是滋味呢。他的胸膛，是那样的温暖，我的眼睛看不到一丝光亮。慢慢的，我的意识模糊了，我堕入了无边无际的黑暗中。
有什么东西，在腹腔搅动。仿佛我身上的什么东西，一点一点地被抽离开腹腔。每一次抽动都拉扯着我的神经，每一次疼痛都伴随着巨大的痛楚。我推了推他：「老头，我肚子疼。」
他迷迷糊糊的被我叫醒。」
啊？怎么个疼法？是不是晚上吃的不对劲了？你先去厕所。」
我挣扎着下了床，每一次走动，都痛的出汗。
方便了一下，当我回他头看那便池的时候，我吓了一跳，那是满目的鲜红色的血。」
啊「我大叫一声，他忙走过来看时，也吃了一惊。」
王倩，我们去医院吧。现在就去。」
我以前就知道自己的肾里有一颗结石。那时候，我没有离婚。查出来的时候，因为家里的钱全在我前夫手里。他怕花钱，所以只给我买了几副中药，叫什么排石汤的吧。真奇怪，后来渐渐的也不疼了。就淡忘了。没有彻底的根治。没料想这次这样厉害。
我住进了医院。照片子说是结石长在了肾盂里，必须手术。
刚存了些钱，就要手术。我是不甘心却也无可奈何。躺在病床上，我一直邹着眉头。」
倩倩，做吧。一次就治好了吧。钱的事，你别管，不够的话，我去找我妈要。」
这个世界上，只有老吴最了解我的想法了。我看着他，他就坐在我的床边。那个时候的他，就真的象我的丈夫。」
恩。」
我的眼圈红了。低声说了一句：「谢谢你，老吴。」
他伸过手，轻轻的揉着我的头发。」
别说废话了。你听话啊。小懒猪，这回，你可老实了吧？」
我笑了起来。连旁边病床的病人也笑了起来。
这段日子，他忙里忙外的侍侯我。吃喝穿戴，无一处不精心。病房里的病友也都羡慕我，能嫁这样好脾气，疼老婆的男人。这样的羡慕，这样的幸福，是我曾经羡慕别人的。而今，我却被别的女人同样的羡慕着，那是我从来没有拥有过的。我再也不记得从前那些不愉快的事情了，我的眼睛里，只有这个男人给我的幸福，给我的快乐。虽然生病让我痛苦，但能让我这样幸福着，我觉得值得。从前，我是最怕生病的呀，每次都是我自己挣扎着熬过来的。现在，我却再也不怕了。因为，有他在我身边了。
我的手术安排在上午。从清晨醒来，我就一直拉着老吴的手，死死的不放开。我的目光追随着他。仿佛，这短短的分离后，永远都见不到了。他俯下头，在我耳边悄声告诉我：「听话，去吧。我在这等你。你一出来，第一个就能看见我。」
我点了点头：「老公，等我好了，我们好好过日子。」
这场病，是我对他情感的转折。
我原谅了他，也更深的陷入了他的情感陷阱。
手术做的很成功，我也因为这场病原谅了老吴。只是又对他的依赖又加重了一层。每天晚上，我必须要他抱着，要把头埋在他的胸前，才能入睡。每一天的清晨，我醒来的第一件事，就是看看他在不在。如果他不在卧室，我都会大声的喊他：「老公，你干什么呢？」
哪怕他在厕所，也会答应我一声「哎，哎我在呢。」
这两个状态，慢慢的已经成了我生活中的习惯。他并不在意我的这个习惯，偶尔还会开玩笑般的逗我：「倩倩，你这样会离不开我的，以后要是我不在了，你怎么办啊？」
我总是满不在乎的告诉他：「老公，你要不在了，可别让我抓住啊，我要抓住你，就和你同归于尽。」
他却哈哈大笑。我现在都能清晰的记得他的语调，他的声音，他的那张熟悉的脸。
每次调教的钱，我都会交给他。拿出一部分做生活费，另一部分则让他自由支配。只是要求他，每个月必须存１０００元。其他的我就不过问了。我这个人没有什么不良嗜好，不喝酒也不抽烟。所以，我没有额外的消费。有谁晓得，我每个月的收入大约是４０００多。自从和他在一起，我几乎没有买过象样的首饰，或者超过３００元的衣服。
他对我的安排也非常的满意，每天都会把我们的生活安排的很好。我也觉得我找到了最佳的生活状态。我们两个人都各得其所吧。就这样过了一段快乐的日子，象所有正常的家庭一样。他没有再聊天，也没有再出门见网友。我呢，每天除了读书，就是聊天，找Ｍ。现在想来，那个时候，我们都找到了平衡点，所以可以安稳下来了。
这个时候，我在网上认识了一个喜欢捆绑的天津男人。确切的说，他并不是个Ｍ。只能说是个捆绑的爱好者，这点恰好和我喜欢的一样。而且他也喜欢诗词。还喜欢听相声，性格也比较阳光。所以我们常常联系，也常常在电话里聊天。我把这个人的情况也和老吴讲了，他只是提醒我，没有利用价值的人，别太交往过密了。要是单纯为了挣钱，他不参与。所以，我们谁也没有提出要见面，或者玩ＳＭ。
如果说，我们的ＳＭ女王生涯中，有什么极限调教的话，就是这个期间。我聊了一个喜欢黄金的北京Ｍ。
黄金，我认为是ＳＭ调教的极至。我以前自己做女王的时候，也尝试过。是和我一个朋友玩的。因为我不喜欢，所以我没有把它记录下来。现在只是纯利益的关系，能做就做吧，反正也不是我亲自做。谁能做多给谁钱罢了，我相信，这个世界上没有金钱战胜不了的事情。
这个人，他年龄偏小。大约也就２７岁左右吧。我们聊了几次。他的想法，说来也很有意思。
就是希望找多个女王，群调教。全部给他黄金。但他并不能接受吃。只喜欢被很多黄金把脸埋起来那种感觉，而且是在被强迫的状态中。
开始的时候，我认为这仅仅是他的幻想。说说而已。我也曾经遇到很多外地的Ｍ，口口声声的说有机会来天津，或者更有甚者，说明天我就来天津找你，你现在能把你如何调教我的细节，用文字给我写出来吗？
我到现在也不明白，这些Ｍ们，是觉得收费的女王惟利是图？可以愚弄。还是收费的女王，比较弱智？凡是遇到这样的Ｍ，我都告诉他，什么时候到了天津，什么时候在谈吧。不是我这个人不近人情，网上聊聊也没什么的。但必须要真诚，我也没有要求必须来天津找我做调教，我只希望谁也不要骗谁就好了。
这个北京的男孩，要了我的电话。说要和我电话聊几句，我痛快的答应了。我相信，是我的声音和我的言谈征服了他。他和我约了周６上午来天津，在他上火车之前给我打电话。
周末的清晨，当我还赖在床上的时候，这个可爱的北京男孩给我打来了电话。兴奋的告诉我，他已经上了到天津的城际列车。
我从床上一跃而起，忙着打电话告诉小雨她们马上出发来我家。老吴也急忙着起床洗漱，收拾屋子。」
老公，一会我要自己看着，你出门逛逛行吗？」
「行，你说什么都行。完事你给我发信息。」
时间快到了，小雨她们先后都来了。老吴和她们简单的打了招呼也要出门了。在方厅里换鞋的时候，我突然有一种不祥的预感。为什么不能打电话，而要我发信息呢？是他不方便讲话，在什么情况下他才不方便同我讲话啊？」老公，你一会去哪啊？我完事就去找你吧。」
「我要回家看看。也不知道几点回来。你发信息吧。」
我们一起生活了１年多，他的父母并不知道我的存在。他对我的存在一向非常忌讳。过节，过年的时候，只是一个人回家了。住到过了年，就回来了。我不知道他的父母，是不是过问过他的生活。
我无言的看着他出了门，在他要关门的时候，我追了过去。想说些什么，却没有。我怕被小雨她们听到，我怕被女伴们轻视。我怕我没有面子，我最终都没有说话。默默的看着他，一层一层的下了楼梯。我关上门，去了阳台。看着他出了楼门，打着电话，一路扬长而去。」唉。」
我长叹一声。不知道为什么要叹气，第一次为自己以后的生活感到茫然了。也许是我太敏感了，也许他就是回家看父母去了。我摇了摇头，警告自己：千万别再想了，挣钱才是最重要的。老吴，我会搞定的。
把北京男孩一直指挥着找到了我的家。这个小男人，给我的印象就是清秀，斯文。是很养眼的那种男人。如果仅仅是看外表的话，很难和黄金联想到一起。我倒觉得他更适合做个脚奴，或者家奴什么的。
让他坐，把我的女王们介绍给他的时候，他腼腆的笑了。」
对我们的感觉还好吗？」
我斟酌着字眼。有时候，说话也很关键的。我愿意把我们做得最好的，或者确切的说，是表现的最好的一面呈现给Ｍ。
「挺好的，比我想象的要好。」
记得那天好象是３个人吧。」
尤其是那个最高的，我很喜欢，有点象我的姑姑。」
我微微一笑，我知道他了他弱点在哪，他喜欢成熟的女人。」
那好，你脱衣服吧。」
我转过头，告诉小雨，开始吧。出去的时候，我悄悄的把安拉到了阳台上：「你今天能做吗？做不了现在就告诉我。咱们照上次去北京做圣水那次办。不过你尽量能做就做吧，还有，你一会出手狠点。他喜欢比他大的。你让他喊你姑姑就行。」
行，没问题，这个意思我明白了。反正尽量往最好的效果上做吧。」
我点了点头，安是个聪明的女人。在我的这些女朋友中是最会做人最会讲话的。为人也很圆滑，不象小雨。脾气比较直率。对她，我比较放心的。
３个女王一起做调教，一定要分出主次。就象一场戏，必须要有主角和配角。不能全部都上，到时候搭不上节拍。调教也就自然的失败了。
屋子里已经传出了呵斥声，我示意安回去。方厅里，一时间静了下来。我慢慢的在阳台上踱着，很想去屋子里看看。可我还是控制住了，没有去。
正午的阳光，照在阳台上。天空是那么纯净，从阳台可以望到小区的花园。一片绿色的树影中偶尔有人经过。人们按部就班的生活着，有谁知道，在这个不起眼的居民区里，会有我这样的女人，以这样的职业为生呢。在这个平凡的小区里，竟然上演着这样精彩活剧。
老吴这个时候在做什么呢？和谁在一起呢？我怎么了？生活充满了精彩的诱惑，社会是这样的现实。我改变不了什么，还是放逐吧。这样我也能轻松些。尽管这样安慰着自己，可依然不能放下。
我的手抚过额头，使劲的揪扯了一把头发。那疼痛的感觉，真切。心里的痛居然好了些，我使劲掐着自己的胳臂，使劲，使劲。看着皮肤的颜色已经变成了青紫，我居然没没有什么特别痛苦的反映。只觉得舒服，真的非常舒服。」
哦。」
我长出了一口气。轻轻的摸着那块淤痕，我对着明媚的阳光笑了。
走到卧室的门口，我悄悄的推开虚掩的房门。
安正坐在了那个Ｍ的脸上，手里拿着皮鞭，正抽打他的下部。小雨和小月两个人却站在一起，一个拿着燃烧的蜡烛。另一个却拿着大毛刷，刷着Ｍ的脚心。我捂着嘴，偷笑着关上了门。
在我的地盘上，我不用象在北京那样，防着防那的。调教的时候，我也不用每个细节都盯紧了。做黄金的时候，我再看着就行了。
这个时候，我的手机收到了老吴的短信。」
顺利吗？我在我妈家。吃完饭就回家。」
什么是欣喜若狂？那个时候的我就是。我错了。我错怪他了。我太敏感了，不该无缘无故的怀疑他。即使是朋友之间也不该这样，何况我和他呢？
给他回复了短信，告诉他，调教完了我去和平路等他。我想我该给他买点什么奖励他吧。
小月这个时候跑到阳台：「倩姐，一会就做黄金了。我们拉他到卫生间去吧？」
「你今天能做的了吗？别又和上次那样啊？」
我对小月的确有些担心。」
没问题，这次我准行。」
「月月，我先把话和你说明白了。你不做，我替你也行。但做黄金的钱，我不能给你了，只能给你调教的钱。我的意思你明白吗？」
「恩，我知道了。她们两个肯定背后说我了。」
看着小月忿忿的样子，我倒乐了：「死丫头，谁说你啊？就我说你。别赖别人啊。你怒，你怒什么怒啊？还不让我说话啊？」
「姐姐，你别总说我。我都没信心了？」
我拍了拍小月的肩膀：「好好干活去吧。」
对小月，我一直拿她当孩子。可爱，漂亮。直性子。却很皮实，这是我对她的评价。
我趁她们没出来之前，先去了卫生间。我的卫生间不算大，暖气的管子上我也挂好了手铐和铁链。方便固定Ｍ。地上，我铺了大块的塑料布。水管上我也接了一段胶皮管子，方便冲刷。简单的收拾了一下，我退到了卫生间的门口。向里面打量着，还好，还好。万事具备，只等她们开始了。？这时候，屋里面一片喧哗。忙回头看时，却见安在前面，手里牵着狗链。而狗链的另一头，正系在那个北京男孩的脖子上。小月和小雨，走在最后面。两个人拉着手，闹着。笑的一片灿烂。
我退到了方厅的一角，最有趣的是，那个Ｍ经过我身边的时候，真的象一只乖巧的狗狗，趴在我的脚边嗅着。嘴里小声的叫着：「汪汪。」
我轻轻的摸着他的头：「乖啊，一会她们给你好吃的。」
这个时候的我，心情好好。笑容就象外面明媚的阳光一般，心里面再也没有一丝的愤恨，再也没有曾经那股恶狠狠的劲了。相反的，更多了几丝女性的柔情。
前呼后拥的她们去了卫生间，我回了卧室。我想去跟着看看，可我又怕自己受不了那个味道。还是等会再说吧。
黄金，在网站上，在个种的图片上我看的太多了。毕竟那是纸上谈兵的东西。一旦真实的呈现在面前的时候，那却是真真切切的，那味儿肯定比公共厕所的浓烈。我不知道我能不能坚持着不吐。
「倩姐，你出来看看。」
小月着时候推门走了进来。」
怎么了？做了吗？」
这个时候，我最关心还是这个问题。那意味着我的钱啊。
「做了，你看看去吗？」
「哦。我就不去了，都挺顺利的，我还看什么啊？」
「别啊，姐姐。我们都能做啦，你看看去怕什么的了？」
禁不起小月死拉着，我也跟着她出了卧室。
刚出卧室的门，那股臭味就扑面而来。我没有准备，被猛的噎了一口。我扭头就奔上了阳台，打开窗户。干呕了几口，哎呀，这真不是人干的活。我这还没看见什么呢，光闻味就这德行了，那姐儿几个恐怕都够戗了。说来说去，还不都是钱闹的。
看到我这狼狈的样子，小月乐的捂着嘴蹲在了地上。眼泪到笑出来了。我使劲的打了几下她的屁股，「死丫头，我让你拿我开着？」
「姐姐，我们干活，你不总是监督吗？今天我怕你忘了，我就提醒你看看啊。你怎么打我呢？」
我还想说些什么，却真的没什么可说的。真让我哭笑不得。
捂着鼻子，我站到卫生间的门口。只那么一眼，那情景我至今忘不掉。
那个北京男孩，躺在了地上。身下是塑料布，两个椅子搭在了他的头的两边。只有一步的距离。安的两只脚，一脚踩一边，正蹲在那个Ｍ的头上。黄金呈细条状，正做呢。那个Ｍ的脸上，已经盘踞着几条热乎乎的黄金。他的手被手铐拷在了椅子腿上，脚也被捆在了一起。卫生间的味道更别提了。安抬头看到了我，不好意思的笑了一笑。我摇了摇头，示意她没事，接着做。
小雨站在门边，鼻子那正围着一条毛巾。回头看我的时候，我们的眼睛对视了一下，我笑了。我悄悄的在她的耳边调侃道：「丫头，你还颇有些啊拉伯妇女的风范啊。」
她也笑了，眼睛弯弯的。
尽管捂着鼻子，那中人欲呕的臭味还是往鼻子里钻。我强忍着退回了卧室，使劲的关上了门。
我给老吴发了个短信，告诉他现在的情形。除了味道难闻，其他的都还顺利。一会，他就回复了过来：要现实些，一切都往钱看。你心里就平衡了。
２４、
这条短信，也是他做人的原则。现在的他，已经不再是从前那开着破大发车，满世界给人送快餐的司机了。所以，很多事情，他在我的面前并不隐讳。我默默的删去了。我虽然也喜欢钱，但我一向主张：君子爱财取之有道。这点，的还是和他的有些分歧。
听着外面隐隐传来大呼小叫的声音，俗话说，三个女人一台戏，她们刚好凑够了这个数。算了，不去管了。随她们去罢。我也是时候放手了。以后淡出这个圈子，把ＳＭ，演化成经营，我只是经营，也不错啊。
这么多年，我什么都没有剩下，唯一留下的就是我这仅有的谋生的手段了。
以后的调教，我也不会在参与其中了，今天这样的黄金调教，她们都能应付的很好，我还有什么不放心的呢。
大约有半个小时的样子，小雨进来告诉我调教结束了。我点点了头，只是淡淡的说了句：「知道了。你们先收拾干净了再叫我。」没有成功的欣喜，也没有什么不高兴的。那感觉仅仅只是平淡。这和我预想的完全不同。」那钱呢？现在收，还是等他走的时候？」「临走的时候再说吧。」小雨答应一声就关上了门。
这次我收了大约是２０００左右吧。如果从金钱的角度上来说，应该是收获颇丰。如果从我的不现实的角度上来看，我又深陷了一曾，想自拔就更难了。
打发北京男孩离开，收拾屋子。一切都停当了，我忍不住给老吴打了个电话。出人意料的是，他居然第一时间就接了。」倩倩，你在哪里呀？」他的声音非常好听，「老头，我的工作完成了。」「我在和平路的路口等你，你来找我吧，我们逛逛吧。」
我知道他和我逛街，其实就意味着他要买东西了。但每次都美其名曰陪我逛街。不过，今天我没有不快的感觉。因为他没有骗我，仅仅因为他没有骗我。我愿意为他的诚实买单。
有谁能相信，当他听到我的战绩如此辉煌的时候，居然把我抱了起来。那可是在繁华的商业街啊，我被Ｎ种眼光，被Ｎ个人看着，我没有觉得有丝毫的不自在，我只感觉到了幸福。
现在看来，我就是那种好了伤疤忘了疼的人。那时候的所谓幸福，太廉价了。
２０００元，我还记得我那次，给他买了一件他心仪很久的西装。那是对他的奖励，我没有吝惜我的金钱，我只在意他是不是真的能诚实待我。
女人在恋爱的时候都会变得很幼稚吗？我不知道其他的女人，是不是这样。至少我是这样。看着他兴高采烈的样子，我虽然也高兴，却远远没有他那么兴奋。因为我的这份快乐太昂贵了。
我们的日子就是这样周而复始的轮转着。而我，也渐渐恢复了对老吴原有的信任。甚至比原来还信任他，依赖他。
尽管他的父母并不知道有我的存在，可他每个月给孩子的抚养费，我也按月让他送去。给他父母的钱我也没有让他落在了他哥哥的后面，毕竟他还是个男人。除了我，他还要在社会上立足，要在女儿面前做个好父亲，要在父母面前做个好儿子。我小心翼翼的经营着这份比纸还脆弱的同居关系。
所有生活的重担，都压在了我的肩上。虽然钱挣的多，但为了哄他开心，为了维系我们的关系，我给他买了很多的衣物，更多的是金钱的付出。除了每个月必要的开支，我几乎没有能力再存钱了。我的房子梦，已经没有能力去实现了。那个时候的我，真的感觉很累很累。我常常想，与其这样，倒不如我一个人来的简单，快乐。可放弃他，我又下不了这个决心。
我试着劝他去找个工作来分担一下，哪怕是每个月挣５００元呢。至少不用再给他零用钱了，我也能稍微喘口气。他也真的按照我说的去做了，可能他也感觉到了我的压力。
终于，他找到了新的工作。在华苑的久华里做保安，一个白班一个夜班休息一天。我也松了口气。可每当他上夜班的时候，我都会辗转反侧，彻夜不眠。我知道自己已经离不开他了。而他对我呢？自从他找到了新的职业，我看得出来，他渐渐的开始疏远我和他的关系了。
变脸，就是四川川剧的绝活，我倒觉得他应该算得上比那个变脸变的还快。他回到了从前的样子，只要他在家，就无休止的上网聊天。然后就是明目张胆的电话联系，见面。直到夜不归宿。我不知道能和他见面，开房的女人，都是什么样子的女人？我想她们比我有吸引力？还是比我年轻漂亮？
那么熟悉的男人，那么亲密的爱人怎么会是这样？刚开始的时候，我困惑极了。后来能静下来想想，只是因为他有了职业，有了固定的收入，不再依靠我来养活他了。我们三天小吵架，五天大吵架。直到那一天。
那是个清晨，他换了衣服，在喷香水。我不满的讽刺他：「保安喷香水。你算第一个吧？晚上又有活动了？」他转过头，漫不经心的应着：「是啊，我晚上有事。」「那你还回来吗？我一个人害怕。」我掩饰不住我的焦急说道。」不一定，有什么可怕的？没有我之前，你不是也自己过的好好的？」「你这算什么？是不是又见网友？」他停住了手，回头看着我。我分明看到了一脸的鄙视：「我就这样一个人，就这样做事情。你要觉得我不适合你，我们就分开。」这最后几句话斩钉截铁。
是啊，这是我的要害，是我的弱点。我害怕分手，我害怕那些孤独。我不敢说这２个字，即使有天大的委屈，我也不愿意说出这２个字。我沉默了。
看到我不说话，他接着说道：「你别以为你给我花了点钱，就觉得自己怎么样了。你生病的时候，我也侍侯你够意思了。我不欠你什么，别自己总拿自己当事似的。我们就是朋友的关系，你少管我。我钱不够，我要找朋友想办法，托关系找个挣钱多的活。不能天天晚上在家陪着你。」我听出了他的弦外之音，「你要说什么，直接说。别绕圈子。」「你每个月在给我６００元。我就天天晚上在家不出去。」
我从来不敢把他和那些吃软饭的男人联系在一起，在我心目中，那都应该是年轻的男人做的事情。我的朋友们也都曾经暗示过我，关于他的一些所为。只是我这个人最喜欢自欺欺人，永远都喜欢逃避。不敢面对这个事实。看着他如此的直白，我倒笑了。我开始明白了。靠金钱来维系的所谓爱情，简直是太不堪一击了。
一个人的张狂是需要资本的，无乱男人，亦或是女人。仅仅因为有了工作就这样吗？我想未必如我想的这样天真。我没有答应，也没有否定。就这样，我沉默着看着他收拾的光鲜的从我身边掠过。竟没有再看我一眼，然后就是重重的防盗门关闭的声音。
尽管心里很酸，可我竟然没有什么眼泪了。只是一时间很茫然，心里空了。千里搭长棚，没有不散的筵席。何况是我们这样的关系呢？
我害怕的夜，终于来了。黄昏的时候，我就把所有的窗帘都拉上了。把自己关在屋子里，上网。时间一分钟一分钟的流逝。以为已经过了很长的时间，其实才几分钟而已。有谁真的了解什么是度日如年？那个时候的我，是真真切切的感受到了。我的电话自始至终，都没有响一声。
深夜十分，我蜷缩在床上。迷迷糊糊的我听到门被打开了，他踉踉跄跄的走了进来。我没有出声，闭上眼睛装睡。开灯的声音，翻找充电器的声音。然后，他去了卫生间。接着是卫生间里传出来的水声。我轻手轻脚的下了床，极力控制住自己的心跳，我拿起了他的电话。他的电话到了晚上一般都是设置了静音，所以我不必担心他听到按键的声音。信息，我匆匆翻看着。那是一条上午１０点多发的，内容大致是：你既然不能帮我，我们以后就不要联系了，也别见面了。下面是个陌生的联通的手机号码，我匆匆记录了下来。然后是一条晚上６点多发的信息，内容大致是：东瀛饭店不见不散。
我的手哆嗦着，几乎拿不住电话。匆匆看了通话记录，还是那个联通的号码最多。我断定这个号码的主人，肯定和他的关系一定是很亲密的了。
那电话放回原位，我悄悄的爬上了床。水声停了，接着他的拖鞋的声音，慢慢的踱了进来。我的脸，被一只手，轻轻的捏了一下。」小懒猪，睡着了吗？我回来了？」我睁开了眼睛：「你回来了？不是说不回来了吗？」他的表情，一下就不耐烦起来。」干什么？一回来就说这个？早知道你这样不懂事，我就不回来了。」
我没有说话，翻过了身。按照我的个性，我该和他大吵特吵的，可真的那样做了，就真的没什么意思了。今天这样的局面，已经是没有意思了。
我们都没有再说什么，关灯睡觉。不过我还是下了决心，一定要把这个号码的主人找到。找到这个人的那天，就是我和老吴摊牌的那天。
老吴已经不再是原来的老吴了，我对他再也不抱什么幻想了。
这一夜，第一次睡的不踏实。总觉得身边躺着的这个男人，随时会跳起来掐死我。
老吴最大的优点，就是善于伪装。不愉快的事情，永远都能一切的利益面前隐藏起来。转瞬间就能换上另一副面孔。
清晨醒来的时候，我已经在他的怀里了。我没有睁开眼睛，尽管我的内心是如此的明白，如此的痛恨自己的没出息。可还是抵御不了来自肉体的愉悦。
而他，就象一只猛兽，对已经到手的猎物并不急于吞噬。而是一点一点的撕咬，一点一点的啃噬。昨天的决心又一次动摇了，除了他，谁还能给我如此的满足呢？其实我很明白，他能如此的温存，还是要钱。唉，他已经从开始的暗示，变成了现在的直白。
终于，我们的征战结束了。我无力的摊倒在床上。他忙着洗漱，似乎在不经意间他对我说：「倩倩，你还有钱吗？给我一点。昨天我闺女找我要钱，我把钱都给她了。」果然不出我所料啊，我不由得在心里哼的一声。」哦，我也没多少了。今天有调教，晚上我再给你吧。」
他没有出声，我也没有再说什么。我看的出，他的脸色一下就沉了下来。自顾自的出门上班去了。我管他呢？一切都是谎言，我不能拿我的钱去让他消费在别的女人身上。
我赶忙拿过手机，把那个号码调了出来。我极力调整着心绪，我该说什么？我真的不知道。这是我第一次做这样的事情，我已经沦落到了这样的地步吗？
静了静心，我鼓起了勇气拨通了那个号码。
「喂，谁啊？」是个女人，睡意朦胧的声音。」我找吴安？他在吗？」「哦，你谁啊？」对方明显的清醒了许多。」我是他老婆，你谁啊？」对方沉默了一会，「我是他的一个朋友，他说他没有老婆的啊。」「哦，没关系的。我并没有其他的意思。你放心，我想和你认识一下好吗？」「嫂子，我想我没必要和你认识。我也和你直说吧，我和吴哥是上网认识的。见过几次面，吃过几次饭。我挣的是钱，不和任何男人玩感情。」
我听明白了，这样直接的表述，我明白了。我遭遇了小姐。
客气的挂掉了电话，我觉得我没有必要和她吵闹。小姐挣的是钱，男人需要的是性。公平合理。而我，又算什么角色呢？
这一天过的非常漫长。下午小月做调教的时候，我都没有心思去管了。和朋友们也不能说这个事情，虽然现在的社会，找小姐也很平常。但我还是觉得丢人，就好象背叛的人不是他，而是我一般。
好不容易挨到他下班的时候，没等我打电话，他的电话就打了过来：「倩倩，我下班了。你吃什么好吃的？我给你带回来。」我淡淡的敷衍了几句就挂了。真的没有什么心情，和他开玩笑了。我不知道其他的女人，在知道了老公找小姐以后，会不会和我一样的失落呢？
听到他开门，换鞋的声音，我始终都没有动。」倩倩，你干什么呢？」在卧室的门口，他楞住了。大概是我的表情让他吃惊了吧。
「老大，怎么好好谈谈吧。」他的脸色暗下来，一言不发的坐在了床上。我看着他张狂的样子，心如刀绞。」你昨天干什么去了？你的钱是给孩子了吗？」他呼的站了起来。指着我的鼻子喊了起来：「你算卖嘛的？你管我？我干什么去，你管不着，我和谁在一起你也管不着。我和你就是朋友，我想回来就回来，不想回来我回家。我不是没有家，我要不是可怜你，我早走了。」
说这个话的时候，距离今天已经过去１年半的时间了。可那些话，到今天还是清晰的如同在耳边刚刚说过。可当时，就如同一把锋利的刀，无声无息的。却是我最亲近的亲人，从我的面前，捅进了我的身体。而我，就是那么近的，看着他，用刀杀了我。我能清楚的看得见，那刀把我的心脏割开来。我能看的到，我的血流了出来。我什么都能看的到，感觉的出来，可我却无力去抵抗了。
「好，好，好。既然你当我是朋友，为什么还找我要钱呢？我和你是朋友，你找我要的着吗？我更没义务给你。也不用你可怜我，你走吧。我们再也别联系了。」「我找你要钱？那是你自己乐意给我的，我没找你要。你要我走，我走。你可别后悔，别求我回来。」说完，他径直从我身边越过，去衣柜那收拾自己的衣服去了。
我气的一时说不出话来，深呼吸了，深呼吸。我回过头，看着他收拾着自己的衣服。我突然就觉得自己是天下第一号的大傻瓜。冲过去，我一把就把那些衣服扔到了地上。」这些衣服都是我买的，既然你说我乐意给你买的。那么，我告诉你，我现在不乐意给你了。你给我放下，我就是扔了，也不会给你。」
他气结的望着我，我们就这样对峙了一分钟。他扔下了那堆衣服，扬长而去。
我听到门，重重的被关上了。接着是噔噔噔的下楼的脚步。我直奔阳台，看着他从楼门口出去，开车。接着慢慢的消失在我的视线里。
回到卧室，看着散落在地上的那些衣服，我百感交集。默默的我收拾着这些衣物，衬衣，裤子，甚至小到内裤，袜子，都是我为他买的，为他挑选的。把这些衣服叠好，我不禁把脸贴在了上面。这些都是我的真爱的心啊，而今，却被践踏在地上。我扑倒在这些衣服上，终于，放声痛哭起来。
我委屈，真的非常委屈。他是一只狼，一只喂不熟的狼。经历了那么多的变故，我应该早就料到是今天这样的一个结局。我不应该这样痛苦的。可我毕竟是女人，是个有血，有肉，有灵魂，有思想的女人啊。我不能对这个朝夕相处的男人没有感情的
呀。我痛恨他的同时，也明白，我是真的爱着他的。
哭累了，我躺在床上。眼睛瞪着天花板，发起呆来。
窗外已经是华灯初上的时候了。黑夜的序幕已经拉开了。
远远的，你就这样离开。
有种锥心的痛在曼延。
闭上眼睛，你的笑脸就在面前，还是那样微笑依然。
风吹落了泪，我的心还是孤单。
寂寞的花儿开了，你却在我幸福的边缘。
想抓住你的手，却已经无言。
让我哭吧，回家的路已是灯火阑珊……